T SHIRT

GJORT EN NY SNYGG T-SHIRT

Svenska vikingar! yeah

Nationalister och Svenskar över huvud taget är så jävla stolta över att vi en gång i tiden var råbarkade vikingar som rodde båtar över havet och plundrade städer och släpade hem kvinnor. Vi käkade flugsvamp och drack mjöd och var de tuffaste snubbarna i hela jävla världen. Vi vandrade i snöstormar barfota för att hämta ved som vi högg med bara händerna så jävla tuffa var vi.

Och så blir det halt på trottoarerna i Stockholm och hela kollektivtrafiken och folket hamnar i kaos. Snökaosets riktiga benämnelse är väl fan när man inte kan öppna dörrar för att det är för mycket snö och när folk drunknar av för snabbt snöfall och fryser ihjäl. Men nej, snökaos i Stockholm betyder "man kan halka" och "ta på dig jacka"

SL trafiken lamslås varje år av snö. Vi tuffa råbarkade "vikingar" lamslås av SNÖ. Så fort det kommer snö är det ”kaos” i Sverige. Om vi då går tillbaka till Vikingarna. Som vi är så stolta över att en gång ha varit.

Viking: Nu ska vi plundra London, kom så åker vi! AAAAAAAARrrrrgGGGgghh

Svensk: Men det är ju halt ju. Jag kanske halkar, och slår mig.

Kan vi sluta vara så jävla mesiga? Och framför allt sluta blir så jävla förvånade varje år över att det kommer snö. Vi bor i Sverige! Nästan nordpolen.... Det snöar här. På med vinterdäck och halsdukar och sluta gnäll. Vi bor i ett land med väder, det är så det är här.

Att vi skulle vara stolta över att vara vikingar? Fan heller. Vi dricker Latte, har tjocka dunjackor för 7000 spänn, vågar inte gå ut när det är halt, och kallar 3 cm snö för kaos. Skärpning förfan.

(Hur manligt är det med flätat skägg iaf?)

Psykbryt

Söndag 20e December på gula villan i Handen. Spelar med Simma i Vättern och nåt annat.

HAha

Reklam på TV: "Skulle du vilja vara med i nästa säsong av ´sveriges fulaste hem´?"

Visst låter det jävligt lockande.
Asså för i helvete.
Man tvivlar mer och mer på mänskligheten.

Vandrande IDIOT!

Asså shit. Nu var det en snubbe som vandrade 700 kilometer mellan Stockholm och Göteborg. Varför? För att protestera mot den politiska situationen i Iran. Är det bara jag som tänker...... IDIOT! Ingen SÅG DIG! INGEN! Asså jag orkar inte såna här jävla Forrest Gump wannabes. Han har alltså gått 700 kilometer med ett stort plakat från Göteborg till Stockholm för att visa att något inte stämmer i.... Iran.
Asså okej, om det hade varit en protest mot att åka bil för att visa att man faktiskt KAN gå istället så hade det varit lite mindre efterblivet.(misstolka inte, fortfarande efterblivet) Men nu. Det är EXAKT samma sak som med röda tröjor för att visa stöd för munkarna i Burma. Det var inte en munkjävel som la märke till det, de får lixom inte ha någon kontakt med världen utanför Burma.
Samma sak nu, hur många politiker från Iran läser en liten notis i Stockholm City? Ingen. Om nu någon skulle råka göra det så skulle de för det första inte fatta språket och om de nu gjorde det så skulle de INTE BRY SIG! Jag menar, de bryr sig inte om riktiga demonstrationer som hålls lite då och då, Varför skulle de då bry sig om en idiotisk svensk blomsterhandlare som var ute och gick i typ 2 dar? LÄGG NER! Gör nåt riktigt någon jävla gång!
Antingen tycker jag att vi Svenskar slutar låtsas att vi bryr oss om saker vi faktiskt skiter i. Eller så börjar vi bry oss om saker på riktigt och så gör nåt åt dem!

Har du funderat på att vandra ensam med ett plakat? Stanna då förfan hemma istället och glo på Gossip Girl för det hjälper fan fler människor än att du går omkring och är en trafikfara på vägarna.

Vaken.se

Det sprids en jävla massa rykten om vaccinet mot svininfluensan och det är fan skitfarligt. Ni vet, man blir förlamad om man vaccinerar sig och dessutom kan man bara gå baklänges, skön kombo.
Kan säga att jag är vaccinerad och av någon underlig anledning kan jag fortfarande gå framlänges. Kan det vara så att jag fick fel vaccin? Är jag inte vaccinerad nu?

Vaccinet ska ju fungera så här att när det börjar verka kan du bara gå baklänges, när man går baklänges går man långsamt. Om det kommer ett argt vildsvin har du då ingen möjlighet att springa därifrån och bli jagad, utan är tvungen at gå långsamt baklänges vilket resulterar i att det arga vildsvinet inte jagar dig.

Nu är jag livrädd för vilda svin.

DNA

Det var en spermadonator som inte hade blivit ordentligt kollad i USA, så det var typ 12 ungar som fick allvarliga hjärtskador från hans DNA.
Där har jag en jävligt bra idé. Vi samlar ihop alla män med anlag för allvarliga sjukdomar och skickar deras sperma till USA. På så sätt kommer vi att på lång sikt utplåna hela den amerikanska befolkningen.
Nej till bomber, sädkrig!

1a världskriget? nä, första sädkriget. Det här kan bli nåt stort.

Tuben

Såg i Metro att de hade gjort ett reportage nere i tunnelbanan. De gav sig ner i Stockholms underjordiska tunnlar för att titta vilka förändringar som hade skett, dagen då ett nytt företag tog över. SAMMA DAG. "Den enda skillnaden är att de har nya uniformer" Hur mycket förväntar de sig att man ska ändra i tunnelbanan på en dag?

"Helt plötsligt var det tjocka inoljade dvärgar som körde tågen och tågen var färgade rosa med glitter och längst fram i varje vagn servarades det sushi. Underbart, och så gröna bokstäver och siffror på tavlorna, jag gillar det. Dessutom är kartorna hjärtformade vilket ger en mer hemtrevlig känsla. Går i tid gör de ju fortfarande inte men man kan inte begära allt!"

öhmn

Tjocka människor sjunger ofta bra som fan.
Jag har bilden av såna här riktiga operanissar som överviktiga heffaklumpar som bara drar ur sig sången med fetaste fläskkraften. Är det så att tjocka sjunger bra?
Eller asså, sjunger man bra för att man är tjock? eller blir man fet av att sjunga bra?
Kan ju vara tillfälligheter eller till och med bara jag själv...

Slussens tomtenisse

Jag måste bara berömma SL:s nyanställda tomtenisse som ser till att bussarna går i tid.
Jag har tyvärr bara sett honom på stationen där bussen går till min skola men det är ju tur att han finns där i alla fall. Hans heroiska insats som verkligen bör belönas, vilket den antagligen gör, vem jobbar utan lön? (volontärer)
Innan han började arbeta på hållplats O i Slussen på mornarna var det alltid en lång kö fram till bussen med folk som skulle på. Och nu var det så att alla i kön kom på bussen i sinom tid och bussen blev full men kom alltid 1-2 min sent till de andra hållplatserna. 1-2 minuter som kan kännas som en evighet om man står 90 grader mot en vägg eller hänger mellan två byggnader i ett lakrritssnöre som sakta töjs ut mer och mer mot bristningsgränsen för ett snabbt fall mot marken.
Numera har den här snubben stenkoll på tiden och nästan brottar ner de sista som försöker gå ombord på bussen så att den ska hinna gå i tid.
Jag tycker att det är en självklarhet att det är viktigare för bussen att komma i tid än att den har några passagerare ombord. Vad ska det egentligen tjäna till att folk är med på bussen om den ändå är sen? det funkar inte, ett stort tack till denna namnlösa nisse, jag bockar och bugar.

KOM DIT BARA.

kineser?

Sitter nu på andra sidan Jorden, dit där alla alla svenskar åker för att rulla ut magen i solstolen och jäsa i ett antal dagar. Förutom feta svenska i speedos ser man även flintskalliga fulla ryssar skrika i baren.
Till detta Thailand åker också extremt mycket svenskar och därför kan man bland annat höra Kent, Carola eller t.ex Snälla, snälla snällla baladen när man sitter med sin Cola vid polen.

Vet inte heller om jag kommer skriva så mycket fler inlägg under tiden här då det är ett rent helvete att få in alla å, ä och ö.

Det gäller att se smart ut

Idag på väg från farsta såg jag några mycket smarta människor. De hade tryckt in ALL sin kunskap under kepsen.

Full Präst

Läste om att det var en präst som var full på en begravning och att familjen ska stämma svenska kyrkan nu på grund av detta.

jag blir fan lite förbannad. här är det en präst som försöker liva upp en begravning som annars bara är en lång deprimerande och gråtfylld cermoni. Och vad händer, jo han får bajs på tummen.
Vadå full? Killen ville inte att folk skulle sitta och böla, jag vet att jag inte vill komma ihåg nån av mina släktingar som någon man sitter och gråter över i en stor grå stenbyggnad. Prästen gjorde ett bra försök.

"Allt gick bra tills prästen vinglar in och svamlar osammanhängande i 30 minuter" Har de här människorna varit i en kyrka förut? Prästen svamlar ALLTID osammanhängande, det är prästens jobb!
Och han läste "någon sorts dikt som ingen förstod" Surprise! Är man inte van vid djupa dikter, nej då förstår man inte riktigt vad den går ut på. Och ibland är det så luddigt att bara själva poeten vet vad den går ut på.
Prästen ska tydligen även ha kramat det 20 åriga barnbarnet på ett ovanligt kärvänligt sätt. Det kanske var en snygg 20 åring, man tar alla chanser man får!

Sluta gnäll på folk som försöker skapa BRA stämning!

BURKA

Hörde av en kille i klassen att det var nån brud som inte fick jobb på dagis för att hon hade någon slags slöja med ansiktsmask på, (typ burka)
Det är fan det dummaste jag har hört (vilket mycket annat på denna oblogg också är)
Men asså okej om den spred sjukdomar eller skadade barnen,då hade det väl varit lite olämpligt kanske men vad jag vet så kanske det till och med är tur att barnen slipper se hennes ansikte.
Helt ärligt så tycker jag att alla borde ha burka på dagis, både vuxna och barn. "det är ju kvinnorförnedrande" Nej! killar ska också ha. Vet ni vilken jävla smittohärd ett dagis är? Det är som en gaskammare med svininfluensa istället för gas. I och för sig även gas kanske, de där små ungarna springer ju omkring med halvtorkad avföring i arslena hela dagarna.Hur som helst, om alla har burka så slipper man andas på varandra och slipper då alltså smitta varandra med diverse sjukdomar.

Man skulle kunna aplicera burkatvång på högstadiet också, då kanske även killarna skulle få bra betyg då de för en gångs skull, skulle kunna koncentrera sig.

Kongo

Bara en sak som handlar om samma sak som Zacks inlägg.
Det här med Kongos försök att rövknulla Norge.

Någon dag senare läste jag i tidningen att båda snubbarna hade blivit dömda till 5 dödsstraff var. Den ena var dömd för något mord på någon medan den andre ansågs mer passiv i själva mordet, passiv eller ej: 5 dödsstaff.

Asså vafan! Det är så jävla överjobbat, vadå 5 dödsstraff?
Bara för att de vill låta så jävla hårda och tuffa, MAN KAN BARA DÖDA NÅN EN GÅNG! De kan ta de där dödsstraffen och stoppa upp där deras jävla kollegor redan hyr extrarum.
Varför kan de inte bara säga ett dödsstraff? De har ju ändå bara tänkt knäppa dem en gång?! Jag tycker bara det är så jävla onödigt.

Fatta i Himmelen.

- Vad gör ni här då?
- Äh jag fick 5 dödsstraff, ömn, så vi är 5 av mig här nu. Ni då?
- Äh, tog livet av mig 43 ggr och dödade min fru 32, de står därborta.

fattar ni? Det funkar inte.

Och dessutom, 3500 miljarder?
Vemfan betalar det? Det är två skäggiga norska vandrare, Behåll dem!

Slaskinspelningar

Här är våra (dvs. psykbryts) första inrepade egna låtar.

Sympatilösa


Kåt katt i mars


Konspiration


7.38


H1N1

Klämma kotte i brallan

Här följer en smått löjlig och möjligtvis lite barnslig konversation som jag och Zack hade uppe i ett träd. Inte Nikko och Zack sitter i ett träd och K I S S I N G utan och K O N V E R S E R A D E.
Hur som helst gick den av någon underlig anledning ut på att lägga fram att man har skitit på sig på andra sätt än att just säga "öh du, jag sket på mig"

Zack: Öh du, jag tömde just mitt tarminnehåll i byxan.

Nikko: Jaså om jag var skitnödig innan så är jag inte det längre.

Zack: Ja fast om mina byxor var vita innan så är dem bruna nu.

Nikko: Är det sant det där med att om det är mindre än en matsked så är det en fis?

Zack: Öh, ja?

Nikko: Bra, då fes jag.

Någon som hört den?

"Ja," sa jag, kanonnöjd "nu blir det fan andra bullar!"
"Sa bagaren som sket i ugnen..." sa Adde.
"Haha, den där var grym!"
"Seriöst, har du inte hört den förut?"

Jag har aldrig hört den förut. Alla som hört den förut får gärna berätta det, för jag tror han blåser mig. Ingen jag frågat har hört den.

Sneaky Fuckers

Naturvetenskapliga ämnen ska alltid vara väldigt formella. De kommer på nya ord för olika saker så att ingen förutom de som läst t.ex biologi i 15 år vet vad de pratar om.
Påsklilja döps om till N. pseudonarcissus.
Inte använder man enklare ord som barn, knulla eller framtass. Nya coola ord för allt!
Slutsatsen är alltså att naturvetenskapen alltid försöker vara invecklad och att allt som har med det att göra låter som om en gubbe med peruk, tandställning och stora flaskbottnar till glasögon. Men håll i hatten, ett ord, ett hopp är ännu kvar. Benämningen Sneacky fuckers är faktiskt en naturvetenskaplig term och lärs ut till de studerande. Det är ett begrepp på individer som t.ex. en fisk som simmar före en annan hane och sprutar sitt anlag över honans ägg innan den hanen som egentligen skulle göra det hinner märka något. Man skulle kunna jämföra det med våldtäktsmän som aldrig blir påkommna, eller kanske med Hitler som invaderade halva Europa innan någon reagerade.

Sagan om Ringen

En ring är ett smycke som man har för att vara fin ey?
Ja så är det. Han Sauron i Sagan om ringen måste vara en av de dummaste jävla juvelerarna nånsin.
Asså fatta, om han nu skulle sälja den där ringen, den är värd en jävla massa stålar.
Låt säga att du pungar ut 30 mille kanske. Så märker du att du inte kan visa dig med den på dig för att du blir osynlig så fort du gör det. Ja, jag vet, det är magiska krafter i den, vilket också är ganska retarderat. Om snubben (Sauron) nu visste hur man satte in magiska krafter i saker, varför lägger han dom då i en ringjävel? Kunde han inte bara satt dem i sig själv. (Eller i typ Bert Karlsson som inte en jävel vågar ta i, så modig är fan inte ens Frodo.) Lite svårare att få tag på dem när de är utspridda i kroppen än om de sitter på ett jävla finger. Men visst, det ska ju vara lite sport också.

Sen hela grejen med att Frodo ska gå barfota 3 långfilmer i sträck?
Om de nu lyckas tillverka en FET magisk ring, astuffa låtsassoldater och massa annat krimskrams, kunde de inte tillverkat ett par flip-flops till Frodo då? Nej, det hade varit ganska overkligt... man hade fan inte flip-flops på den tiden.

Och så en till grej, jag såg ett youtube klipp med parodi på filmerna.
Och asså, Gandalf har ju nån slags fågel som kommer och skjutsar honom överallt när han inte pallar gå. Kunde inte han bara ha flugit på den hela vägen och släppt i ringen själv istället för att låta en stackars liten barfota jävla trollunge gå hela vägen. Eller bara valt nån med lite längre ben än en hobbit.

/NIKKO

OBS

Idag när jag stod inne på Café Strings trånga toalett och uträttade mina behov fick jag syn på en text på dörren. "OBS! Glöm inte att tvätta fittan" Jag fortsatte att tömma mina vätskor i toaletten medan jag funderade på denna text.
Är det roligt? Glöm inte att tvätta fittan. Nej det är inte särskilt roligt.
Här har alltså en person verkligen ansträngt sig för att piffa upp en annars alldaglig aktivitet med ett par humoristiska visdomsord på väggen, men på någon sätt lyckats med att misslyckas totalt.
En annan sak som är smått rolig med detta är att personen som har skrivit på väggen inte har någon aning om att det faktiskt inte är roligt. Denna okända skuggperson går just nu omkring och tror att folk inne på Strings toalett står och asflabbar allt medan de tömmer sina fyllda blåsor. Men i själva verket står man bara där och undrar vilken vilseledd och smått hjärndöd individ som har tyckt att detta skulle vara roligt. "OBS, Dörren öppnas automatiskt emot dig" är halvt roligt. Och "The joke is in your hand" är väldigt roligt. Men: "OBS Glöm inte att tvätta fittan" Dödar på något sätt den sista roliga biten med att gå på toaletten.

Detta inlägg är för övrigt nästan att jämföra med detta toalettklotter. Men vad gör man?

/NIKKO

Har ni hört om Kongos lilla försök att rövknulla Norge? Okej, det här är iallafall otroligt roligt. De griper två norrmän och anklagar dem för mord och spioneri - mord är möjligt, men spioneri? Varför i helvete skulle Norge spionera på ett jävla bananland som Kongo, vars enda exportvara är blå potatis? Det saknar logik. Men det bästa är ändå kvar: Gissa på summan de kräver Norge på i skadestånd? Jag har gjort den här grejen med ganska många, alla får gissa på en siffra. Fått höra "Hundra miljoner" och "en miljard". Alla har haft fel.

Svaret är 3500 MILJARDER. Haja den. Det är så sjukt skoj att jag inte finner ord. Hur fan kan de vara så in i helvete dumma i huvudet att de kräver Norge på en så skrattretande hög summa? Det är till och med mer pengar än Norge har i oljefonder. Det är en så jävla hög siffra att jag knappt kan ta in det. De måste ju fatta själva att om man kräver så mycket slutar det med att man inte får en jävla krona, vilket jag inte tycker de borde. De borde få tänderna inslagna så de lär sig hyfs. 3500 miljarder. Okej, tänk hundra miljoner. Jävlar, vad mycket stålar. En miljard. Jösses amalia, ännu mer! Men 3500 miljarder? Det är för mycket. Det är helt jävla absurt.

Min slutsats är att de var höga. De måste varit höga när de ställde det kravet. Finns ingen annan förklaring. Ingen är så dum av naturen. De måste snaskat i sig ett kilo kat var eller något. Det är något jävligt skumt med det här.

källa: http://svtplay.se/v/1669460/rapport/krav_pa_3500_miljarder_i_skadestand

/ZACK

Utveckling i I- länder

Läste i Aftonbladet om män som ammar. Tydligen finns det män som tycker att de har rätt att amma. För även om de inte kan så tycker de fortfarande att de ska ha rätt till det.
Alltså ska man börja operera män så att barn även kan suga på deras tuttar... Hur sjukt är inte det?! Tänk på barnen som istället för att suga på vanliga bröst kommer att uppleva en stor hårig tutte och en mörk mansröst som pratar med dem.

Anna Fogelberg Eriksson, föreståndare på Forum för genusvetenskap och jämställdhet vid Linköpings universitet säger så här till de som skickat in och och sagt att det är onaturligt att operera om sig till typ halv kvinna bara för att kunna amma barn;

" - För 100 år sedan fick inte kvinnor gå på universitetet eftersom man trodde att livmodern skulle tillbakabildas om kvinnan läste för mycket. Nu vet vi att det inte är så. Därför är det viktigt att vara varsam med vad man bestämmer sig för är naturligt."

Hon är ju helt vilsen. Det är verkligen inte samma sak att inte låta folk läsa som att operera om en kille så att han får 'manboobs'. Att läsa är för det första inte naturligt för djur, så att inte läsa måste ju vara så naturligt det kan bli jämfört med att operera om sig så att man får bröst. Till och med naturligt om att läsa anses som naturligt för människor. Hon drog verkligen den mest världelösa paralellen jag någonsin hört.

/THEO

MODEBLOGG!

Här är senaste top notch modet! Mina egentillverkade t shirts, GLO!

Techno

Jag undrar bara hur i helvete man kan lyssna på techno. Jag menar, det är så in i helvete jävla dåligt att man blir irriterad. Nu säger jag inte att det är något fel på människor som lyssnar på techno. Eller jo fan det gör jag, DET ÄR FEL PÅ ER SOM LYSSNAR PÅ TECHNO!

Helt ärligt så är fan Ronja rövardotters vårskrik mer musikaliskt än den där skiten. Jag sitter typ hellre och lyssnar på kopplingstonen i telefonen än det där jävla dunkadunkat. Varenda jävla låt är likadan och det är av någon jävla anledning alltid Stephen Hawking som sjunger.
Jag blir rent av förvånad av att det inte blir stort disco och drag ute på stan första tisdagen i varje månad när krigslarmet drar igång.

Vad är då poängen med detta inlägg? Jo jag bara undrar, kan någon jävel därute förklara för mig vad som är bra med techno? Eller jag kanske ska ta det på erat språk: ”dunka dunka blip blop flupp plipp??”

Klas klättermus

Stockholm har satts i SKRÄCK. En Inbrottstjuv klättar på fasader och tar sig in genom fönster på flervåningshus medan du är hemma. Han kallades Spiderman förut men har döpts om till Klas Klättermus för att dämpa hans ego. Där har vi verkligen tidningarna i ett melonskal. De ger en snubbe stort ego genom att skriva om honom som någon slags superinbrottstjuv och sedan för att göra det till en ny nyhet byter de namn på honom och skyller det på att de har råkat ge honom ett stort ego. Jag tycker hela den här historian är underbar, äntligen en snubbe med en lite ny taktik. Jag har varit så jävla trött på snubbar på moppe som snor handväskor i farten eller snubbar med dyrkar som binder barn i lägenheter. Det känns så jävla uttjatat.
Jag menar, den där löjliga sporten parkour där man klättrar på hus och hoppar mellan dem och sånt. ÄNTLIGEN är det nån som använder den med något slags vinstdrivande syfte. Varför BARA hoppa över husen och springa runt som en jävla idiot när man inte ens har gjort nåt? Den här snubben har ju anledning att kuta.

Sen vadå SKRÄCK. Det finns ju inte en jävel som är rädd för den här snubben. Varenda ensam tant sitter ju hemma med Gevalia och väntar på "oväntat besök"

Backa

För ett tag sedan var det en fin liten notis i tidningen om en mamma som råkade backa över sin 3 åriga son på sin garageuppfart. Fatta det händelseförloppet. Morsan står i köket och upptäcker att mjölken är slut så hon bestämmer sig för att åka och handla. Hon tar med sig sin lilla son ut och sätter på marken utanför garaget, öppnar garaget och hoppar in i bilen. Här uppstår någon slags tveksamhet.

- Hm, någonting saknas tror jag, bilnyckel, ja, mobil, ja, pengar, inköpslista... Nej inget saknas.
Hon lägger i backen och DUNKDUNK.
- Vafan var det där?... ... ... ... ... ... ooooooooooooooooooooooooooooooooooh!! (ett ljus går upp)

Aftonbladet

Kort komisk fakta: Aftonbladet köpte just in Iphones till alla anställda, nu sparkar de jättemånga.
Räckte inte Iphones till alla på Aftonbladet så de fick kicka alla det inte räckte till för att det skulle se bra ut? Kostade Iphonesarna så mycket att de inte har råd med anställda? Eller var telefonerna så komplicerade och Aftonbladet så tjurskalliga att alla som inte förstod telefonerna fick kicken? Jag vet inte. Kul hur som helst.

Ung08

En gång om året samlar man Stockholms alla jobbiga puckon med pissig musiksmak på samma ställe, kungsan. Denna annars ganska lugna park fylls av alla de människor som man annars stöter på på platser man själv vill vara. Små jobbiga pubertetsfreaks med fejkade SL tatueringar mellan tuttarna och Koss hörlurar som pannband, vandrar runt i flock tillsammans med kaxiga acnebarn med häng på märkesjeansen som gör att de går som bajsnödiga lemurhanar. De står och hoppar till ”alla som inte dansar är våldtäktsmän” och sjunger med. Allsång på skansen 2.0 (uppgraderingen) Hur som helst tycker de få procent som inte diggar doktor Alban, Lil Wayne och flickor med ”Lidingö i” att detta är jobbigt. Underbart säger jag. Sätt upp elstängsel runt och låt dem arbeta där inne. Under en hel vecka slipper vi dessa kaxiga vitasneakersjagvillslåssochvältapapperskorgar gäng på resten av gatorna i stan. Vi slipper bakvändaskurtkeps mongon som sitter på tuben och lyssnar på epileptisk mobilmusik och häftiga ”abo jag ska säga tja till tanten ironiskt för att impa på gänget” tuffingar. Lägg Ung08 året runt så slipper vi både dålig musik och muppiga idioter för alltid.

A Society Of People Named Elihu

Hail to you, Grand Moff Tarkin!

Så det här blir alltså mitt första inlägg till Obloggen. Vad ska man säga? Är väl dags att de får lite klass på skiten. Jag kommer väl mest bidra med visdomsord och iakttagelser från min vardag. Själv är jag Zack, också känd som Hatten, ZackAttack, ZackariahMessiah, Hobbydiktatorn och många andra välförtjänta namn.
Men det som är mest relevant är väl att jag också är känd som Nikkos andra hälft, eftersom vi blev duon "han med hatt och han utan". Jag är den förstnämnde. Eftersom jag inte sovit på ett dygn ska jag nog inte ge mig in på några djupare skriverier än detta.
Jag vill tacka mina kusiner, mina fruar, och alla som inte trodde på mig kan suga min kuk.

Bifogar ett föga smickrande foto på mig själv så att det ska vara riktigt tydligt vem alla talar om.

I am looking for a reason to secure a forward motion.

Kvart i 3

Jag fick ta del av en intressant tankegång här om kvällen.
Det är så att det finns ett begrepp som heter "kvart i 3 ragg" då man helt enkelt nöjer sig med en ful då när tiden börjar rinna iväg. Då hade han funderat på om det kanske fanns ett liknande begrepp gällande våldtäktsmän. De sitter där hemma i morgonrock och dricker kaffe och känner att fan, det kanske vore nice att våldta någon idag. De gör sig iordning med icke utstickande kläder, sköna kallingar och lite deodorant och så ger de sig ut i exempelvis humlegården. De spanar hela dagen och ser någon men känner att, nä inte henne. Klockan blir 2, skitsnygg kommer förbi men har pojkvännen med sig. Så fram mot 3 så bara, Nej fuck it så nöjer de sig med en ful. Ett kvart i 3 ragg för helt enkelt.

Pokerrun

När jag satt i fjällen och glodde på nyheterna så kom det ett jävligt bra reportage från någon sjö någonstans som hette Runn. Där skulle de visa upp sina stora svindyra båtar för resten av stan eller byn eller var det nu var genom att köra en tävling över sjön. Nu var det inte så att de skulle visa upp hur bra motorerna var genom att köra fort utan genom att åka ett så kallat poker run där man åker över sjön och hämtar 5 kort och sedan spelar poker. Fatta grejen att lägga flera miljoner på motorn och sen spela poker.
Hur som helst så sa då berättarrösten efter en liten stund: "Och om ni undrar så stavar pokerrun med 2 N eftersom racet körs på Runn"
Det var fan precis det jag satt och funderade på, Inte fan undrade jag hur i helvete detta kunde vara en nyhet och jag satt ju inte och funderade på varför i helvete de blandar poker och båtar ännu mindre undrade jag vemfan som skulle komma dit och titta. Nej jag undrade om Pokerrun stavades med 2 st N.

Sudoku

Igår köpte jag en liten bok med sudoku för att jag skulle sitta i en bil i 7 timmar. På framsidan av grejen står det "Olämplig för barn under 3 år, kvävningsrisk" Då undrar man, vem fan löser sudoku när man är tre år? "olämplig för barn under 10 år då de inte fattar ett piss?" Eller "olämplig för dumma människor som tappades i golvet när de var små"? Men nej, "kvävningsrisk".

Engelska, vad är det?

Inom vissa yrken är det ofta fördelaktigt att kunna tala engelska, speciellt om det ingår i jobbet att kommunicera med turister.
Man lär sig efter ett tag att alltid fråga om de kan engelska, för om de inte kan det så upprepar de ett passande ord och lägger på ett ''Yees'' efter och försöker suga ur så mycket pengar som möjligt. Till exempel:

- Hi. Do we need a seat reservation on the train to Berlin?

- Reservation, Yees!

- Is it really necessary?

- Necessary, Yes!

Och då tar dem fram sin lilla miniräknare, skriver ett tal och ber en att betala...

Eller så har vi ju en annan typ av myglare som låtsas att inte kunna engelska för att slippa jobba, när vi frågade om tågen så kunde människan inte ett ord engelska men när man frågade var i helvete man kan fråga någon som kan engelska så var det inga problem att på näst intill felfri engelska beskriva vägen upp till övervåningen till den internationella kassan, där vi möts av ännu ett rikspucko. Seriöst, jobba på den internationella avdelningen och inte kunna ett ord engelska, då har det slagit slint någonstans.

Personliga framtidsplaner nu är nog att söka jobb på en turistbyrå och bara lura ut alla som frågar om vägen till någon jävla håla sjukt långt bort.

Med vänliga hälsningar,
Edwin

Pissa

Att betala för att gå på toaletten brukar inte kännas bra eller hur. Finns ingenstans att ta vägen förutom en automattoalett där man måste lägga i en femma för att få upp dörrjäveln. Visst blir man irriterad?

I Polen har de tagit hela den grejen till en helt ny nivå. Utanför alla toaletter har de anställda som står och tar betalt och även nere under tågstationer i källaren sitter skäggiga gubbar mitt i natten och tar betalt för toalettbesöken men det är fan inte allt. Priserna skiljer sig för vad man ska göra. Pissa kostar mindre än att skita och pissoar kostar mindre än toalett. Det är helt enkelt ungefär lika billigt att pissa i toaletten som att skita i pissoaren. Annars skiljer det en del i pris beroende på besökets ändamål.

I Ungern jävlas de också. De kan omöjligt ha "Kille/Tjej" skyltar i form av karakteristiska gubbar med hatt och klänning utan man måste ta reda på om man är en nök eller ferfi. I Polen behövde man veta om man var en cirkel eller triangel också. detta var ett halvt frustrerande moment på resan. Vi lyckades få reda på att vi var ferfi och fyrkanter så det gick bra genom hela resan. Sen när vi kommer till Berlin med gigantiska ryggsäckar pressar vi igenom oss allihopa för 50 cent var in på, håll i hatten, tjejtoaletten precis bredvid den största "tjej" symbolen i betaltoaletternas världshistoria. (vilket jag tycker är humor)

Barbapappa och kokt spaghetti

Efter att ha dragit omkring i Berlin pa mitt nästa stadsbesök i denna turné har jag upptäckt en del saker med befolkningen. Männen här som vi har sett pa gatorna har kroppsform likt barbapappa och hallning som nykokt spaghetti. När jag nu talar om att även den kvinnliga delen av befolkningen ser ut som män förstar ni hur illa det är da även kvinnorna har ungefär samma form. Det känns som att dra omkring pa ett bypassväntningshem utan tak där alla snackar tyska och äter bratwurst.

..

Det är en härlig känsla att chilla på en kyrkogård, man känner sig lixom mer... levande

Örnsköldsvik 3

En av dagarna råkade vi parkera bilen bredvid en reklamskylt. Nej den var inte av plåt, satt på en stolpe? Nej. Det var en rutten träplanka lutad mot en vägg med en påhäftad lapp med texten: "Polsk byggfirma, gör allt" (Utom reklamskyltar) Sen var det en lång lista på allt de kunde göra.

Om man tänker nivån på att göra en snygg skylt så känns det lite träslöjd i typ 6an och fatta grejen med att anlita en 6a att bygga om sitt hus. Dörren sitter snett och stängs inte ordentligt, limmet tog slut så halva väggen är ihoptejpad med gaffatejp och någon har roat sig med att banka ett stämjärn genom rutan och skrivit "KUK" med stora bokstäver på fönsterkarmen.
Det var ungefär bilden man fick av denna polska byggfirma som "Gör allt" Men kan INGENTING.

Örnsköldsvik 2

Vi bodde på ett vandrarhem i denna gudsförgätna håla. Eller håla och håla de har faktiskt en gågata med affärer. Ett vandrarhem, för dem som inte vet, är ett slags billigt hotell där man måste laga sin egen mat och ha med sig egna lakan etc. Företaget förser en i stort sett med en säng och en låst dörr. Gud vet vad som kan hända om man lägger fram lakan till främlingar, då kanske någon börjar blöda i dem.
Hur som helst. Detta vandrarhem hade ett erbjudande om att de kunde servera frukost, mot extra betalning förstås. Vad bra tänker man, en frukostbuffé med kaffe, rostat bröd och lite allsköns pålägg. Fantasin svävar iväg till hotell med långa bord fylla med käk. Men nej.
50 kronor per person fick va betala, vilket är dyrare än att köpa egen frukost och laga själv.
Det som låg där på morgonen var en sorts tort bröd, smör och typ skinka. En riktig jävla buffé så att säga.
Vi fick betala mer pengar för ett mindre utbud av varor som vi ändå var tvungna att laga själva och äta.
Måste ju ge dem lite credit för surprise-reaktionen i alla fall. Som ett kinderägg med en pöl kiss som överaskning.

Örnsköldsvik 1

Jag är nyss hemkommen från en totalt värdelös resa till Örnsköldsvik som endast går att skylla på gud. Min bror konfirmerade sig där och jag var tvungen att se på hela spektaklet.

Hur som helst, bara en snabb beskrivning av staden.
1. Det är ingen stad.
Sen stängde varenda affär klockan 2 på dagen vilket är förståeligt eftersom jag tror att affärerna kanske får besök en gång i veckan av någon.
Jag och min far upptäckte att staden var helt död redan klockan halv tio på kvällen vilket vi senare förstod var för att folket var hemma och drack diverse spritsorter för att orka ut i staden. Lite senare på dygnet kröp det folk på gatorna eftersom det verkar vara så att enda sätte att orka med hålan är att hälla i sig massor av sprit.

Fler inlägg om detta kungliga stadsbesök följer när jag orkar.

Tankegång

Allt är din värld. Din egen fantasi har kommit på allt. Och allt som existerar, existerar enbart i ditt huvud. Nu tänker du: Fan vilket bra jobb min fantasi och jag har gjort. Vi två tillsammans har skapat träd, godis, solen och varma dagar när man känner sig som en glass som har smält fast i en gräsmatta nånstans på söder.
Men kom ihåg, det är du som har kommit på alla religioner och krigen mellan dem. Du har hittat på våldtäcktsmän och tjocka tanter som står i vägen i kön på hemköp.

Det jag undrar. Varför har du lagt U länderna så långt bort? Varför har du lagt alla krig och all svält långt bort i resten av världen? Är det för att du ska känna dig bättre som människa? för det gör du. Du tänker AIDS och får upp en bild av en svart liten pojke med stor mage nere i Afrika för att snabbt slå över till att du har det jävligt bra som bor här.

Du drömmer om en perfekt värld där allt är bra för alla. Men fantiserar ihop en värld där alla problem ligger någonstans där de inte rör dig. Varför?

(Och varför i helvete fantiserade du ihop detta inlägg, och varför måste jag skriva det halv 4 på morgonen?)

Blondin

Bara ett roligt citat från en främmande blond flicka på tunnelbanan mot Norsborg.

"Asså jag tror det är nåt fel på mig, det är typ värsta konstigt, när jag typ blir av med locket i öronen så hör jag typ sjuuuukt mycket bättre"

Guess it's true about the blondes (ibland)

Jackson

En stor man, inte till kroppsvikten men till löpsedlar, har gått bort.
Dvs. snubben har dött. Killen som lanserade "don't matter if you're black or white" på allvar är borta för alltid. Jag sörjer, han var så bra. Jag sörjer.
Nej jag bara skojja.

Michael Jackson är död.
Jag måste säga att jag faktiskt inte bryr mig det minsta eftersom jag inte alls tycker att han är bra. En snubbe till hälften plast och med en ackilleshäl för barn som å andra sidan uppenbarligen var ett musikaliskt geni, intresserar mig inte det minsta.

Jag tycker inte om idolisering i någon form. Folk måste börja bry sig om saker som angår de själva. Sörja folk som dör i deras närhet, inte moonwalkikoner som byter face en gång om året.

Vila i frid kan han göra men inte mer än så.

Föda

Det är ett smått lustigt sammanträffande att ordet "föda" både innebär barn och mat.
Alltså bör det vara helt naturligt att käka ungar. Grillad 3åring med ris och sås. friterat foster med sötsur sås och pommes. Moderkaka med vaniljsås. etcetc.
Ändå anses det fel att äta barn. Men helt naturligt att föda mat.

The square (the ring sak)

Sport

Fan vad mycket roligare saker skulle vara om man var inavlad. Då menar jag så här som i filmer när de har typ 3 armar på ena sidan av kroppen och ett öga i mitten av pannan. Om man var ett gäng som såg ut så skulle man fan aldrig ha tråkigt.
Det skulle komma upp nya lekar och tävlingar som typ. Tävla om vem som har flest armar. Tävla om vem som har flest ögon. Etcetc. Ni fattar. vardagen skulle bli så mycket färgstarkare.
Dessutom måste man ju ha mycket bättre familjesammanhållning om mamma och pappa är syskon och man vet att man ska vara med sitt eget syskon hela livet. Man kan bo i en mysig källare och bara ta det soft och köra kroppsdelstävlingar hela dagarna.

Sen en annan grej som man kan roa sig med är att sprida sjukdomar. Jag tänkte på typ HIV. Det är ju ändå lite sport i att sprida det, fast å andra sidan är det inte så kul att ha. Herpes är ju inte lika jobbigt att ha men det är inte heller lika kul att sprida. Så där får man väl kompsomissa lite antar jag. Nu säger jag inte att jag ska sprida sjukdomar jag menar bara att om jag får jävligt tråkigt när jag är 55 så är ju det ett alternativ.
Jag tror att såna här HIVmän är gamla datahackers som har tröttnat på datorerna och försöker sprida virus annan väg. De har suttit där och druckit joltcola och skickat virus till folk och sen en dag har de bara tröttnat. Det är väl klart som fan man försöker sprida virus på något annat sätt om det är det man är bra på. Så, för att stoppa dessa måste vi först stoppa alla hackers.

Nej, vad som skulle vara riktig sport, det är att vara inavlad med 3 armar på varje sida, ett stort jävla öga i mitten av pannan, 2 arslen, 6 ben och 7 olika hårfärger på samma gång.
och sedan försöka sprida HIV. Jävlar vad PRO man är då.

Transvestiter

Jag har tänkt lite på hur det skulle vara om man råkade ragga på en utklädd man.
Altså, när man nu får veta att det är en man så skulle jag försöka ta mig ur situationen eftersom det är just en man, vilket jag inte dras till. Samtidigt har jag ju just dragits till en man. Blir jag bög då?
Svaret jag har kommit fram till är nej. Eftersom att mannen är en attraktiv dam så är det damen jag har dragits till. Som är en man. Jo jag vet snurrig tanke.
"Det är insidan som räknas"
Man måste ju ändå ge den här snubben lite cred för att han har lyckats så jävla bra.

Resultat:
Jag: Tjeeeeeeeena
Han/hon: Hej (Manlig röst)
Jag: Oj sorry, nice outfit.

Uuuuuuuuuuuh

Vad är det som har hänt när det intressantaste i tidningen är dödsannonserna?
Allt annat är ju bara samma smörja som står alla andra dagar.
Mystisk sjukdom på hästar, wow "The ring" kärringen är tillbaka. Regeringen vill inte stödja Zimbabwe, oj oväntat. Dödsannonserna är fan det enda som är kul. Vilket är lite tråkigt.
Samma sak med filmer, skräckfilmerna är ju inte skräckfilmer längre. det är komedier. Dokumentärerna är skräckfilmer istället.
Nej, jag har inget att säga. Men dödsannonser är kul.

Vad är det som har hänt när det intressantaste i tidningen är dödsannonserna?
- Folk har dött.
Ha...ha.... trumvirvel.

Nationaldagen

Folk säger att Nationaldagen är en rasistdag, och att nationalsången är en rasistsång. Men egentligen är det inte rasisterna som är ett hot på nationaldagen utan de se säger att det är en rasistdag. Alla som säger det ger bort dagen till nassarna.
Vill vi att det ska vara en nazistdag? Nej, så sluta kalla den för det. Vi firar Sverige för att vi diggar det. Sverige är ett jävligt bra land, folk ligger inte och dör på gatorna och jag förstår folk som vill flytta hit. De kan fan komma hit och fira den med oss.

Kungen

Kunde inte somna igår och, ja, för de som inte vet det så uppstår mina inlägg när jag inte kan somna på natten. Så igår kom jag fram till att kungen är precis som en blindtarm. Han är helt jävla meningslös men sjukt besvärlig att bli av med.
Sen resten här är en del av ett tal jag höll i skolan:

Kungen hotar och våldtar Sveriges demokrati. Han sitter på den och ler medan vi andra jublar, applåderar och kastar blommor. Demokratin kvävs under hans vikt och vi bara fortsätter att applådera. En av demokratins grundstenar är den folkvalda statschefen. Har vi en sådan i Sverige? Nej. Kungen är född till statschef.
Alla i landet ska vara lika inför lagen. Men kungen får gärna köra rattfull för det står inskrivet i regeringsformen.
Dessutom är det inte så att vi bara applåderar åt kungen för att han sitter på oss och demokratin. Vi betalar honom för att göra det, vi göder honom och ökar hans vikt och bara fortsätter att jubla och applådera.
Jag vet, Kungen representerar Sverige. Ett ansikte utåt. En viktig person. Fuck no.
44 miljoner kronor i anslag varje år tar han emot för att synas och klippa band.
Jag måste säga att jag hellre ser vår glansiga nallebjörn som representant för Sverige än den här gråhåriga franskimporterade dyslektikern till kung som vi har idag. Om någon ska hålla ett tal till den svenska befolkningen så är det inte ultimat med en person med verbalt ryggskott och scenskräck.

Yrkesmördare

Om man ska söka jobb som yrkesmördare, hur fan gör man då?
Måste man mörda några innan, fota och sen ha med bilderna på sitt CV eller ska man gå dit och typ, Tja! jag har lust att döda lite snubbar.

Sen det här med utbildningen. Det är ju lite svårt att träna på att döda någon. Man måste ju börja med den som SKA dödas. Men tänk om det är för svårt?
Det är ju inte så att man kan börja med att döda 5 åringar och sen ta svårare och svårare tills man är redo att döda farliga brottslingar. Konstigt.

Syn på livet

Om alla människor härstammar från en urmamma oh en urpappa. Dvs. typ Adam och Eva enligt bibeln. Då måste ju dessa två skffat barn. Troligtvis fler än en kanske 4 st. Sen har dessa barn parat sig med varandra för att få fler och fler.

I så fall är ju alla Inavlade. Eler hur.
Alla människor är inavel enligt bibeln och många andra teorier.
Underhållande tanke.

Gud

Gick in i Hemköp för några dagar sedan och skulle köpa något gott. Hittade slutligen Jordgubbssaft med tranbärssmak! Det är ju världens coolaste grej! istället för att köpa tranbärssaft kan man bara gå och köpa jordgubbssaft som smakar tranbär. Unbelievable!

/TO

Religion

Fan tänk om man har valt fel religion.
Fatta vad besviken Påven måste bli om han strosar upp där mot himmelriket när han har dött, och så står Allah där.
- Tjatja, komma in?
-Men..?eh va? NOOOOOOOOOOOOOOOO!

Det där kan man ju aldrig riktigt veta. Stackas påven och alla munkar som går i celibat och grejer för gud och jesus och har byggt massa kyrkor och de är HELT övertygade om att gud finns. Så har de tagit FEL religion. Undra hur det känns.

Knugen

Läser på monarkins hemsida.

"När Kungen är förhindrad att fullgöra uppgiften som statschef, till exempel vid utlandsresa till avlägsen eller svårtillgänglig ort, inträder Kronprinsessan Victoria"

Visst låter det som att de äntligen ska skicka iväg gubben eller vad?

Hat

Kom ihåg det här. Kroppen hatar dig och är utformad för att jävlas med det du egentligen är. Asså, du är ju inte din kropp utan du är det som du tänker. Men kroppen gör allt för att jävlas med dig.
Precis, jag är sjuk igen och det är jävligt irriterande.

NINJA!

Damn asså. När jag var i Berlin upptäckte jag att jag ser ut som en superninja.
Nej jag skojar inte, en jackiechansnubbe med superkrafter typ. En SUPERNINJA.
Vi skulle åka upp i ett torn där som är typ högt. Så var det säkerhetsgrej där och en av gorillavakterna går lååååååångsamt fram mot mig och när han är nära frågar han, "do you have any knives?"
Alltså ser jag ut som en superninja. Inte för att han trodde att just JAG hade knivar utan för att jag var den enda som hade varit faarlig med en kniv. Han trodde att jag tänkte choppa ner tornet med kniven och sen typ smidigt landa på marken och försvinna i ett moln av rök. kul.

citat

nytt skitbra citat:

Svärmor kan låta som ett väldigt oskyldigt ord men om man lägger till två D i ordet får man ordet svärdmord vilket inte är lika oskyldigt.

Man får inte ha politiska budskap i sina låtar i Melodifestivalen.
Ett land blev bannat/utskickat/gasat/ vettefan för att de sjöng We don't want to put in eller nåt i sin låt vilket syftade på We don't want Putin. (ja! det är han ryssen där borta ja)
Men nu kollade jag (shame on me) på den här schlagerröran på TV och så var det nåt land med en brudduo där ena kom från Israel och andra från Palestina och de sjöng nån jävla pisslåt om fred och kärlek. POLITISKT BUDSKAP!

Alltså får man bara sjunga politiska saker om RÄTT saker. DIKTATUR!

Fuck off.

Talang

Talang 2009. Programmet är ganska underhållande så fort någonting suger. Men det är fan grovt tråkigt när någonting är bra så varför inte bara göra ett jävla program där alla verkligen suger?

Nej. Det var inte det jag tänkte skriva om. Det störiga med programmet är de små 11 åriga barnen som sjunger. Alla sjunger såna här smörlåtar som Hallelujah eller den där Titaniclåten som de egentligen aldrig skulle lyssna på. Publiken och juryn blir sååååå rörda och sitter och gråter för att den här lilla flickan, vars röst kommer förstöras vid målbrottet, sjunger en jävla fjantlåt.
Bort med det, gå in och sjung nån bra jävla låt. Nej.

Jag skulle tycka det var kul om det kom in någon: Typ, orange träningsoverall, ganska tjock med sån här munkflint. Ställa sig framför Bert Karlsson och de andra och typ bara:
- Hej jag heter Kurt Andersson
- Jaha, och vad har du tänkt framföra idag?
- Jag ska ta livet av mig. Och sen bara dra fram en revolverjävel och blåsa skallen av sig. Det skulle vara kul.


Eller bara så här:

Lunginflammation :)

Fy helvete för sjukhus. (jag vet de hjälper folk) men fortfarande, fy helvete för dom.
Idag kände jag att min förkylning hade blivit lite för mycket eftersom det gjorde ont i bröstet när jag andades så jag misstänkte lunginflammation och bad morsan att ringa sjukvårdsupplysningen.

Här kommer det första jobbiga/småroliga: Min morsa berättade om mina symptom för dessa idioter och direkt misstänker de svininfluensan och börjar snacka om att isolera mig på huddinge sjukhus isoleringsrum. När en kvinna för ett tag sedan ringde och berättade att hennes son var blå i ansiktet och inste kunde andas fick hon bara lugna besked om att allt var chill, pojken dog. Jag däremot som hostar och snörvlar ska isoleras omedelbart. Fy helvete som sagt.

Sen har vi väntetiden och väntrummet som båda är otroligt enerverande på alla jävla sätt. För det första tar det så lång tid att få shjälp att man hinner bli frisk. Och för det andra är jag bara 17 så jag hamnar i barnväntrummet bland massa överaktiva små jävla ungar med låtande radiostyrda bilar och små flickor som bara skriker.

ÅT HELVETE MED SJUKHUS.
Jag hade gissat att jag hade lunginflammation och efter 4 timmar kom de fram till att ja, jag har lunginflammation. Irriterande.

Kyrkan

Nyligen när Påven åkte ner till Afrika för att predika och föra den katolska kyrkans budskap vidare sa han till en reporter innan:

"Man kan inte kan komma till rätta med AIDS genom distribution av kondomer. Tvärtom förvärrar det problemet."

Religion har alltid varit smart och kommit med nya bra idéer grundade på någon hippie som levde för allt för länge sen.

/TO

Turkiet

Det är äntligen några som har fattat det här med bröllop. I måndags när ett turkiskt par gifte sig kom några dudes in och mejjade ner 44 pers. Underbart.
Gifta sig har varit något slags kristet symboliskt shit för längesen. Nu är det bara en jävla affärsuppgörelse som gör att när man sedan skiljer sig efter att ha skaffat två ungar som man inte pallar längre så får kvinnan allt.
I Turkiet har de nu ÄNTLIGEN infört dödsstraff på denna synd. Jag ler, jag är glad.

Ät mer och rasa i vikt

På väg till tunnelbanan igår såg jag Expressens rubrik; ”ÄT DIG SMAL!" stod det.

Och varje gång man ser något i tidningar eller magasin om hur man ska gå ner i vikt är det alltid flera långa sidor om hur man ska äta mer av det ena eller mindre av det andra. Konstigt nog ser man aldrig någon rubrik som t.ex. ”ÄT INTE ALLS, GÅ NER I VIKT” vilket kanske är både det lättaste och mest effektiva sättet.

På kvällarna vid middagsbordet brukar jag be till Gud att alla stora (tjocka) tjejer inte följer mitt exempel nu… eller i alla fall dem i Stockholm.

/TO

att stjäla humor

Bara för att sno 2 till saker som jag tycker är roliga...

"Jag har ingenting emot monarkin, det är mer kungen personligen"
"jag ogillar små äckliga ungar som släpar upp oskyldiga gubbar i skogen"

Humor fan.

Maj

Maj, nästan sommar. Jag har en alldeles varm känsla i hela kroppen. Jag har feber.

Ishockey VM

Först och främst en applåd för Theo!

Visst är det sjukt jobbigt med hockey VM som just nu går varenda jävla kväll på 6an, som vanligtvis är det kanal jag själv och troligvis alla andra följer en massa bra serier som går på kvällarna..

Man sätter sig vid teven klockan nio, precis i lagom tid för att njuta lite av two and a half men, slår igång teven så är det en sjukt tråkig hockeymatch istället. Värst av allt är att det inte ens är Sverige som spelar!

Visst, okej att man visar Sveriges matcher på någon av de vanliga kanalerna, dessa kanske det finns visst intresse för, men när de visar alla andra matcher också som bara riktiga sportfanatiker finner intressanta tycker jag att de går för långt. Då kan de väl ändå ta och sända dessa matcher på en sportkanal eftersom de som vill se dessa matcher troligtvis redan har en massa sportkanaler. Eller ta och sänd skiten på SVT där det ändå mestadels är sändningsuppehåll eller sjukt långtråkiga pensionärsprogram.

/ES

Jämställdhet nästan

Kände bara att jag var tvungen att dela med mig av den här jävla kärringen.
jag satt på tunnelbanan på väg hem från Theo och hamnade bredvid en mamma med sina två ungar. En kille och en tjej. Och vad säger hon till sin dotter?

Mamma: Var det roligt på fotbollen då?
Dotter: Ja
Mamma: Men varför var ni tvungna att spela mot killarna? de är ju lixom... eh... så mycket bättre än er, det är väl inte kul?
Dotter: ...

Det är precis sådanna morsor som gör att tjejer känner sig mindre värda än killar.
Killar är starka män som klarar av saker och tjejer är mjuka och mesiga och ska gå och vänta på sin drömprins.
Det är i DEN jävla åldern det börjar och det börjar med äckliga morsor som den där.
Tänk till!

/Nikko

Att tjäna pengar på idioter (nöjd nu?)

Livsmedelstillverkare är så jävla smarta. Man går in på ICA runt tvåtiden för att man är törstig, plockar en kall fanta ur kylen och känner sig jätte nöjd. Sedan råkar man plötsligt titta ner på flaskan och ser att det står "Great Taste". När man sedan kollar runt i affären ser man att det står så på nästan alla varor. Då man tänker man säkert "fan vad bra! den här fantan måste smaka jätte gott!"
Vem fan skulle skriva "Bad Taste" på sina produkter? Så jävla smart att skriva "Great Taste"... alla kommer ju springa in i affären och lasta upp flera backar på rullbandet. The Coca-Cola Company tänker till!

Samma sak är det med andra livsmedelsprodukter som går ut med reklamen; "Extra mycket av allt". Det betyder ju bara att det blir större och mer inte att det kommer smaka mer räkor, mer tomater eller mer av något annat. Der kommer smaka exakt lika som innan bara att de använder mer av varje ingrediens men sedan förpackar det i mindre förpackningar.

/Theo

Piratebay rättegången

Jag tycker att Piratebay rättegångens resultat var riktigt härligt.
30 miljoner kronor i böter och 1 års fängelse. Det är för fan mer än vad vissa får för våldtäkt, dråp och rån. Detta gav en sann inblick i det svenska rättssystemet och helt ärligt, det suger pung.
Det är helt enkelt mer värt att gå ut på natten, bryta sig in i en videobutik och sno några filmer än att ladda ner.

Dessutom är det inte de dömda som har laddat ner, de har bara sett till att hemsidan finns där folk har möjligheten att ladda upp och ladda ner film. De gör helt enkelt ingenting som egentligen är olagligt.

Det är precis samma sak som att döma parkförvaltnigen för våldtäkt bara för att de har sett till att det fanns en park där folk kan våldta och våldtas.
Eller att döma bankerna för rån eftersom att det är dem som har sett till att det finns banker som kan rånas.

Fy fan.

/Nikko

Edwin

Goddag era muppar, nu får ni dras med mig också! Bara så att ni vet...

Birdflue

Var i helvete tog fågelinfluensan vägen?

gaaaaaah

Det finns ett uttryck som man blir så sjukt jävla irriterad på att i alla fall jag skulle kunne utrota mänskligheten bara för att få bort. Överdrivet kanske? fuck no, det är så sjukt irriterande och dåligt att man blir sjuk och irriterad och känner sig dålig.

"Man hittar det alltid på det sista stället man letar" Ja men vafan!
Vem i helvete fortsätter leta när man har hittat det man letar efter?
Typ: Yes! här är den ju! wohoooooo! men fan kanske borde kolla under soffan cokså bara för att vara säker?

carola fan :D

ÅÅÅÅÅÅÅÅÅh, hon är så bra.

TV

Humor är en jävligt stor debatt nu. Folk gnäller på att TV har blivit dålig. Vi har T.ex. "Wipeout" där B kändisar förnedrar sig själva. "Ballar av stål" där komiker jävlas med random folk på stan. "Herren på täppan" där vanliga svenssons gör idiotiska saker för att få lite pengar.
Och JA! det är humor. Vem fan tycker inte att det är roligt när Linda Rosing kravlar i lera för att synas i TV? Eller när komiker kastar cheesburgare på kostymnissar. Det ÄR roligt.

Jag tycker fan det var humor när Peter harryson satt och gnällde i debatt. Han gnällde bland annat på Let's dance. Inte för att det är ett jävla skitprogram utan för att det inte var proffessionella dansare som var med. Han kallade sig själv ungefär humorproffs vilket jag tycker är roligt. Det senaste jag såg honom i var "Så ska det låta" och torrare program får man fan leta efter.
Jag kollar fan hällre på när Anna Book försöker fastna på väggar och rulla omkring i Japan än på när Peter Harryson svänger dubbelhakorna till dåliga låtar.

Yeah

"DON'T MATTER IF YOU'RE BLACK OR WHITE"

Är han inte lite lik Voldemort by the way?

Godis

Theo kan fan inte köpa godis...
Han köper sånt där jävla naturgodis som ser ut som utspottad fågelmat. Varför theo?! När de nu tillverkar konstgjorda smaker med inbjudande former kan vi väl äta dem? Fan hellre rött fakehallon än engrå jävla filmjjölkstäckt gammal cocosbit med färdigtuggade nötbitar i. uuuh.

Slogan

Fan, såg den sämsta sloganen någonsin. Nåt vin: "Black tower, det vita vinet i den svarta flaskan"
Och?! så sjukt meningslös.
Fan, Petter, den svarta mannen i den vita kroppen.

Miljö (igen)

Fan vad underbart att Sverige också tänker på miljön <3
Senaste miljösatsningen: Färga mjölkpaketen svarta under en dag.
Älskar när Sverige verkligen tar tag i saker på riktigt och verkligen gör något åt problem som finns.
När 3e världskriget kommer lär vi ha kalles bombfria peacekaviar eller liknande. Sverige är verkligen lösningen på problemet.
Som den där dagen när alla skulle ha röda tröjor för munkarna i Burma. Vafan hjälper det? Som om de bryr sig om att en lappjävel har röd tröja på sig under en dag. De märkte antagligen ingenting. Det är precis samma sak som när de brända svenska flaggan efter muhammedkarikatyrerna, vi garvade ju bara åt att det var fel färg på den.

Fan, ska man göra något så ska man göra något. Lägg av med färgteman och sånt skit, släpp en bombjävel istället.
Tjohej.

yey

Fritzl schnitzel

FritzlFritzlFritzFritzFritzlFritzl eine Fritz Schnitzel danke!

Min far berättade för mig igår att en resturang i Österrike har börjat sälja schnitzel med namnet Fritzl schnitzel. Det är väl trevligt?
Vad innehåller den? Möjligtvis Lammkött? Jag vet inte vad resturangen heter men ett passande namn skulle väl vara Fritzlkällaren eller nåt sånt vackert?
Vad finns på menyn då? Till att börja med finns ju denna beryktade Fritzl schnitzel men kanske även helstekt tvilling? Vad vet jag.
Ja ja hadet finfint.

Spelningen på Blacksheep

Vi fuckade upp en hel låt men ja, här kommer alla.
För er som missade spelningenm lirar vi även på Gula villan snart.











Här var låten som gick åt helvete:

.: Reklam :.

Tänkte bara gör lite reklam för mig själv och lita annat löst folk, men kom ihåg att det är för ER skull som jag gör den.
I alla fall så är det så att på fredag, dvs. 13/3 så är det spelning på Blacksheep i Huvudsta (blå linje från T-centralen med tub) och det är massa bra band som spelar. Det kostar 20 kronor och insläpp är halv 7 (18.30)
Mitt band vid namn Psykbryt agerar förband och publikuppvärmare och går alltså på scenen först och spelar lite covers.
KOM DIT.

En av låtarna:

Tony Alldén

Jag måste säga att Tony Alldén är ganska rolig. Han har bland annat sagt ungefär:
- Nej jag har inte skadat Caroline, jag lyfte bara in henne i bilen.
Bara det är ganska skön kommentar. Det där var ett av de första polisförhören innan han erkände.

Det skönaste var när han sa att han inte klarade av att hälla bensin på hennes huvud. Att det fanns en gräns. Asså, han har överfallit henne, dragit in henne i sin bil, dödat henne och börjat hälla bensin på henne. Men det gick en gräns vid att hälla bensin på hennes döda huvud.
Killen har verkligen humor.

BWO snubben

Visste ni att han killen från BWO lever dubbelliv?
Han är inte bara Schlager bög utan även galen forskarsnubben i mythbusters.

Här är en bild från när han är "svensk" och är med i melodifestivalen.

Han jag pratar om är den skalliga till höger.



Och här är en bild när han är med i Mythbusters och helt plötsligt pratar engelska. Så vem är han nu egentligen? Schlagerbögen eller Mythbuster snubben eller kanske någon helt annan?
Vem vet?

Om miljöhot och meningen med livet

Tips för framtiden

Jag satt igår och tänkte att jag kanske skulle ge lite tips för framtiden.
Asså, om Al Gore har rätt så kan ni skita i att försöka tjäna pengar till bil eller lyxvilla och sånt skit. Det kommer försvinna. Alla vanliga jobb kommer försvinna men en industri som jag tror på för framtiden är solkrämsindustrin. Fatta om några år när det blir såhär sjukt varmt som alla säger.
ALLA och jag menar ALLA kommer behöva solkräm om växthuseffekten finns. Badkläder är också en viktig industri eftersom allt kommer vara täckt av vatten.
Jag kommer i alla fall satsa på dessa två industrier så... följ mitt råd.
Skrattar du? Ja i så fall tror inte du heller på miljöhot.

Reality show

Videoblogg :D:D

Tar nog bort detta ganska snart...

Det kungliga bröllopet

”VICORIA OCH DANIEL FLYTTAR TILL VILLA” sidorna 2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20,21,22,23,24,25

Vafan är detta? 25 sidor om ett jävla hus? Sen har det här varit i tidningen varje dag hela veckan och kommer säkert hålla på så här någon vecka till. Hela grejen med den här förlovningen är helt störd.

Lite perspektiv på det hela:

11 september katastrofen: 10 sidor.

Zlatans klackmål: 20 sidor,

Victoria och Daniels nya hus: 25 sidor.

Är det någon som fattar hur jävla sjukt det här är?

Sen ska de lägga 10 miljoner kronor på deras bröllop. Det är inte de själva som betalar heller utan det är staten som ska lägga 10 miljoner kronor på att gymsnubben ska sätta en jävla ring på Victorias finger. 10 miljoner kronor som VI betalar. Inte jag då, jag betalar inte skatt. Men det Svenska folket betalar 10 miljoner kronor för 2 personer. Fatta om man la de pengarna på SL istället, då skulle de kanske kunna komma i tid. Eller om man la dem på dagis, då skulle kanske färre människor växa upp och bli dumma i huvudet?

10 miljoner är ganska mycket pengar för ett bröllop. Kan inte de ha ett vanligt bröllop som vanliga människor? Daniel är ju en ”helt vanlig kille” som råkade träffa en prinsessa. Då kan de väl fan ha ett vanligt bröllop.

Sen hela grejen med Daniel… Han kan ju inte ha tyckt om henne på riktigt från början. Jag menar hon är fan inte snygg hon är ful. Det kan man se. Så helt ärligt så måste han ha raggat på henne bara för att hon var prinsessa. Sen kanske han började tycka om henne på riktigt efter ett tag, jag menar hon har ju ganska mycket pengar.

”vadå säger du att han gör det för pengar och kändisskap? Det är ju faktiskt kungafamiljen du pratar om”

Helt ärligt. Fuck kungafamiljen. Vafan ska vi med dem till? De kostar bara en jävla massa pengar. Gör lägenheter i slottet så man kan bo där. Bostadsbrist! Jamen kungafamiljen har 800 jävla rum i sitt ENA slott. Fan bort med dom.

”Men han representerar Sverige”

Vadå representerar Sverige? Om han representerar sverige så framstår vi som ett gäng idioter som varken kan stava eller prata särskilt bra.

Så åter igen, Fuck kungafamiljen.