Techno

Jag undrar bara hur i helvete man kan lyssna på techno. Jag menar, det är så in i helvete jävla dåligt att man blir irriterad. Nu säger jag inte att det är något fel på människor som lyssnar på techno. Eller jo fan det gör jag, DET ÄR FEL PÅ ER SOM LYSSNAR PÅ TECHNO!

Helt ärligt så är fan Ronja rövardotters vårskrik mer musikaliskt än den där skiten. Jag sitter typ hellre och lyssnar på kopplingstonen i telefonen än det där jävla dunkadunkat. Varenda jävla låt är likadan och det är av någon jävla anledning alltid Stephen Hawking som sjunger.
Jag blir rent av förvånad av att det inte blir stort disco och drag ute på stan första tisdagen i varje månad när krigslarmet drar igång.

Vad är då poängen med detta inlägg? Jo jag bara undrar, kan någon jävel därute förklara för mig vad som är bra med techno? Eller jag kanske ska ta det på erat språk: ”dunka dunka blip blop flupp plipp??”

Klas klättermus

Stockholm har satts i SKRÄCK. En Inbrottstjuv klättar på fasader och tar sig in genom fönster på flervåningshus medan du är hemma. Han kallades Spiderman förut men har döpts om till Klas Klättermus för att dämpa hans ego. Där har vi verkligen tidningarna i ett melonskal. De ger en snubbe stort ego genom att skriva om honom som någon slags superinbrottstjuv och sedan för att göra det till en ny nyhet byter de namn på honom och skyller det på att de har råkat ge honom ett stort ego. Jag tycker hela den här historian är underbar, äntligen en snubbe med en lite ny taktik. Jag har varit så jävla trött på snubbar på moppe som snor handväskor i farten eller snubbar med dyrkar som binder barn i lägenheter. Det känns så jävla uttjatat.
Jag menar, den där löjliga sporten parkour där man klättrar på hus och hoppar mellan dem och sånt. ÄNTLIGEN är det nån som använder den med något slags vinstdrivande syfte. Varför BARA hoppa över husen och springa runt som en jävla idiot när man inte ens har gjort nåt? Den här snubben har ju anledning att kuta.

Sen vadå SKRÄCK. Det finns ju inte en jävel som är rädd för den här snubben. Varenda ensam tant sitter ju hemma med Gevalia och väntar på "oväntat besök"

Backa

För ett tag sedan var det en fin liten notis i tidningen om en mamma som råkade backa över sin 3 åriga son på sin garageuppfart. Fatta det händelseförloppet. Morsan står i köket och upptäcker att mjölken är slut så hon bestämmer sig för att åka och handla. Hon tar med sig sin lilla son ut och sätter på marken utanför garaget, öppnar garaget och hoppar in i bilen. Här uppstår någon slags tveksamhet.

- Hm, någonting saknas tror jag, bilnyckel, ja, mobil, ja, pengar, inköpslista... Nej inget saknas.
Hon lägger i backen och DUNKDUNK.
- Vafan var det där?... ... ... ... ... ... ooooooooooooooooooooooooooooooooooh!! (ett ljus går upp)

Aftonbladet

Kort komisk fakta: Aftonbladet köpte just in Iphones till alla anställda, nu sparkar de jättemånga.
Räckte inte Iphones till alla på Aftonbladet så de fick kicka alla det inte räckte till för att det skulle se bra ut? Kostade Iphonesarna så mycket att de inte har råd med anställda? Eller var telefonerna så komplicerade och Aftonbladet så tjurskalliga att alla som inte förstod telefonerna fick kicken? Jag vet inte. Kul hur som helst.

Ung08

En gång om året samlar man Stockholms alla jobbiga puckon med pissig musiksmak på samma ställe, kungsan. Denna annars ganska lugna park fylls av alla de människor som man annars stöter på på platser man själv vill vara. Små jobbiga pubertetsfreaks med fejkade SL tatueringar mellan tuttarna och Koss hörlurar som pannband, vandrar runt i flock tillsammans med kaxiga acnebarn med häng på märkesjeansen som gör att de går som bajsnödiga lemurhanar. De står och hoppar till ”alla som inte dansar är våldtäktsmän” och sjunger med. Allsång på skansen 2.0 (uppgraderingen) Hur som helst tycker de få procent som inte diggar doktor Alban, Lil Wayne och flickor med ”Lidingö i” att detta är jobbigt. Underbart säger jag. Sätt upp elstängsel runt och låt dem arbeta där inne. Under en hel vecka slipper vi dessa kaxiga vitasneakersjagvillslåssochvältapapperskorgar gäng på resten av gatorna i stan. Vi slipper bakvändaskurtkeps mongon som sitter på tuben och lyssnar på epileptisk mobilmusik och häftiga ”abo jag ska säga tja till tanten ironiskt för att impa på gänget” tuffingar. Lägg Ung08 året runt så slipper vi både dålig musik och muppiga idioter för alltid.

A Society Of People Named Elihu

Hail to you, Grand Moff Tarkin!

Så det här blir alltså mitt första inlägg till Obloggen. Vad ska man säga? Är väl dags att de får lite klass på skiten. Jag kommer väl mest bidra med visdomsord och iakttagelser från min vardag. Själv är jag Zack, också känd som Hatten, ZackAttack, ZackariahMessiah, Hobbydiktatorn och många andra välförtjänta namn.
Men det som är mest relevant är väl att jag också är känd som Nikkos andra hälft, eftersom vi blev duon "han med hatt och han utan". Jag är den förstnämnde. Eftersom jag inte sovit på ett dygn ska jag nog inte ge mig in på några djupare skriverier än detta.
Jag vill tacka mina kusiner, mina fruar, och alla som inte trodde på mig kan suga min kuk.

Bifogar ett föga smickrande foto på mig själv så att det ska vara riktigt tydligt vem alla talar om.

I am looking for a reason to secure a forward motion.

Kvart i 3

Jag fick ta del av en intressant tankegång här om kvällen.
Det är så att det finns ett begrepp som heter "kvart i 3 ragg" då man helt enkelt nöjer sig med en ful då när tiden börjar rinna iväg. Då hade han funderat på om det kanske fanns ett liknande begrepp gällande våldtäktsmän. De sitter där hemma i morgonrock och dricker kaffe och känner att fan, det kanske vore nice att våldta någon idag. De gör sig iordning med icke utstickande kläder, sköna kallingar och lite deodorant och så ger de sig ut i exempelvis humlegården. De spanar hela dagen och ser någon men känner att, nä inte henne. Klockan blir 2, skitsnygg kommer förbi men har pojkvännen med sig. Så fram mot 3 så bara, Nej fuck it så nöjer de sig med en ful. Ett kvart i 3 ragg för helt enkelt.

Pokerrun

När jag satt i fjällen och glodde på nyheterna så kom det ett jävligt bra reportage från någon sjö någonstans som hette Runn. Där skulle de visa upp sina stora svindyra båtar för resten av stan eller byn eller var det nu var genom att köra en tävling över sjön. Nu var det inte så att de skulle visa upp hur bra motorerna var genom att köra fort utan genom att åka ett så kallat poker run där man åker över sjön och hämtar 5 kort och sedan spelar poker. Fatta grejen att lägga flera miljoner på motorn och sen spela poker.
Hur som helst så sa då berättarrösten efter en liten stund: "Och om ni undrar så stavar pokerrun med 2 N eftersom racet körs på Runn"
Det var fan precis det jag satt och funderade på, Inte fan undrade jag hur i helvete detta kunde vara en nyhet och jag satt ju inte och funderade på varför i helvete de blandar poker och båtar ännu mindre undrade jag vemfan som skulle komma dit och titta. Nej jag undrade om Pokerrun stavades med 2 st N.

Sudoku

Igår köpte jag en liten bok med sudoku för att jag skulle sitta i en bil i 7 timmar. På framsidan av grejen står det "Olämplig för barn under 3 år, kvävningsrisk" Då undrar man, vem fan löser sudoku när man är tre år? "olämplig för barn under 10 år då de inte fattar ett piss?" Eller "olämplig för dumma människor som tappades i golvet när de var små"? Men nej, "kvävningsrisk".

Engelska, vad är det?

Inom vissa yrken är det ofta fördelaktigt att kunna tala engelska, speciellt om det ingår i jobbet att kommunicera med turister.
Man lär sig efter ett tag att alltid fråga om de kan engelska, för om de inte kan det så upprepar de ett passande ord och lägger på ett ''Yees'' efter och försöker suga ur så mycket pengar som möjligt. Till exempel:

- Hi. Do we need a seat reservation on the train to Berlin?

- Reservation, Yees!

- Is it really necessary?

- Necessary, Yes!

Och då tar dem fram sin lilla miniräknare, skriver ett tal och ber en att betala...

Eller så har vi ju en annan typ av myglare som låtsas att inte kunna engelska för att slippa jobba, när vi frågade om tågen så kunde människan inte ett ord engelska men när man frågade var i helvete man kan fråga någon som kan engelska så var det inga problem att på näst intill felfri engelska beskriva vägen upp till övervåningen till den internationella kassan, där vi möts av ännu ett rikspucko. Seriöst, jobba på den internationella avdelningen och inte kunna ett ord engelska, då har det slagit slint någonstans.

Personliga framtidsplaner nu är nog att söka jobb på en turistbyrå och bara lura ut alla som frågar om vägen till någon jävla håla sjukt långt bort.

Med vänliga hälsningar,
Edwin