Pissa

Att betala för att gå på toaletten brukar inte kännas bra eller hur. Finns ingenstans att ta vägen förutom en automattoalett där man måste lägga i en femma för att få upp dörrjäveln. Visst blir man irriterad?

I Polen har de tagit hela den grejen till en helt ny nivå. Utanför alla toaletter har de anställda som står och tar betalt och även nere under tågstationer i källaren sitter skäggiga gubbar mitt i natten och tar betalt för toalettbesöken men det är fan inte allt. Priserna skiljer sig för vad man ska göra. Pissa kostar mindre än att skita och pissoar kostar mindre än toalett. Det är helt enkelt ungefär lika billigt att pissa i toaletten som att skita i pissoaren. Annars skiljer det en del i pris beroende på besökets ändamål.

I Ungern jävlas de också. De kan omöjligt ha "Kille/Tjej" skyltar i form av karakteristiska gubbar med hatt och klänning utan man måste ta reda på om man är en nök eller ferfi. I Polen behövde man veta om man var en cirkel eller triangel också. detta var ett halvt frustrerande moment på resan. Vi lyckades få reda på att vi var ferfi och fyrkanter så det gick bra genom hela resan. Sen när vi kommer till Berlin med gigantiska ryggsäckar pressar vi igenom oss allihopa för 50 cent var in på, håll i hatten, tjejtoaletten precis bredvid den största "tjej" symbolen i betaltoaletternas världshistoria. (vilket jag tycker är humor)

Barbapappa och kokt spaghetti

Efter att ha dragit omkring i Berlin pa mitt nästa stadsbesök i denna turné har jag upptäckt en del saker med befolkningen. Männen här som vi har sett pa gatorna har kroppsform likt barbapappa och hallning som nykokt spaghetti. När jag nu talar om att även den kvinnliga delen av befolkningen ser ut som män förstar ni hur illa det är da även kvinnorna har ungefär samma form. Det känns som att dra omkring pa ett bypassväntningshem utan tak där alla snackar tyska och äter bratwurst.

..

Det är en härlig känsla att chilla på en kyrkogård, man känner sig lixom mer... levande

Örnsköldsvik 3

En av dagarna råkade vi parkera bilen bredvid en reklamskylt. Nej den var inte av plåt, satt på en stolpe? Nej. Det var en rutten träplanka lutad mot en vägg med en påhäftad lapp med texten: "Polsk byggfirma, gör allt" (Utom reklamskyltar) Sen var det en lång lista på allt de kunde göra.

Om man tänker nivån på att göra en snygg skylt så känns det lite träslöjd i typ 6an och fatta grejen med att anlita en 6a att bygga om sitt hus. Dörren sitter snett och stängs inte ordentligt, limmet tog slut så halva väggen är ihoptejpad med gaffatejp och någon har roat sig med att banka ett stämjärn genom rutan och skrivit "KUK" med stora bokstäver på fönsterkarmen.
Det var ungefär bilden man fick av denna polska byggfirma som "Gör allt" Men kan INGENTING.

Örnsköldsvik 2

Vi bodde på ett vandrarhem i denna gudsförgätna håla. Eller håla och håla de har faktiskt en gågata med affärer. Ett vandrarhem, för dem som inte vet, är ett slags billigt hotell där man måste laga sin egen mat och ha med sig egna lakan etc. Företaget förser en i stort sett med en säng och en låst dörr. Gud vet vad som kan hända om man lägger fram lakan till främlingar, då kanske någon börjar blöda i dem.
Hur som helst. Detta vandrarhem hade ett erbjudande om att de kunde servera frukost, mot extra betalning förstås. Vad bra tänker man, en frukostbuffé med kaffe, rostat bröd och lite allsköns pålägg. Fantasin svävar iväg till hotell med långa bord fylla med käk. Men nej.
50 kronor per person fick va betala, vilket är dyrare än att köpa egen frukost och laga själv.
Det som låg där på morgonen var en sorts tort bröd, smör och typ skinka. En riktig jävla buffé så att säga.
Vi fick betala mer pengar för ett mindre utbud av varor som vi ändå var tvungna att laga själva och äta.
Måste ju ge dem lite credit för surprise-reaktionen i alla fall. Som ett kinderägg med en pöl kiss som överaskning.

Örnsköldsvik 1

Jag är nyss hemkommen från en totalt värdelös resa till Örnsköldsvik som endast går att skylla på gud. Min bror konfirmerade sig där och jag var tvungen att se på hela spektaklet.

Hur som helst, bara en snabb beskrivning av staden.
1. Det är ingen stad.
Sen stängde varenda affär klockan 2 på dagen vilket är förståeligt eftersom jag tror att affärerna kanske får besök en gång i veckan av någon.
Jag och min far upptäckte att staden var helt död redan klockan halv tio på kvällen vilket vi senare förstod var för att folket var hemma och drack diverse spritsorter för att orka ut i staden. Lite senare på dygnet kröp det folk på gatorna eftersom det verkar vara så att enda sätte att orka med hålan är att hälla i sig massor av sprit.

Fler inlägg om detta kungliga stadsbesök följer när jag orkar.

Tankegång

Allt är din värld. Din egen fantasi har kommit på allt. Och allt som existerar, existerar enbart i ditt huvud. Nu tänker du: Fan vilket bra jobb min fantasi och jag har gjort. Vi två tillsammans har skapat träd, godis, solen och varma dagar när man känner sig som en glass som har smält fast i en gräsmatta nånstans på söder.
Men kom ihåg, det är du som har kommit på alla religioner och krigen mellan dem. Du har hittat på våldtäcktsmän och tjocka tanter som står i vägen i kön på hemköp.

Det jag undrar. Varför har du lagt U länderna så långt bort? Varför har du lagt alla krig och all svält långt bort i resten av världen? Är det för att du ska känna dig bättre som människa? för det gör du. Du tänker AIDS och får upp en bild av en svart liten pojke med stor mage nere i Afrika för att snabbt slå över till att du har det jävligt bra som bor här.

Du drömmer om en perfekt värld där allt är bra för alla. Men fantiserar ihop en värld där alla problem ligger någonstans där de inte rör dig. Varför?

(Och varför i helvete fantiserade du ihop detta inlägg, och varför måste jag skriva det halv 4 på morgonen?)